Les ultimes excuses de soirées

L’autre fois je te parlais des soirées en banlieue, tu te souviens ? Mais je me suis dit : quand on a vraiment pas envie de bouger son cul de son chez-soi tout confortable, comment on fait en vrai ? Mais pas de panique, je suis allée enquêter en traître dans les bas-fonds de la ville auprès de mes amis, pour te concocter une solution... Mets toi en situation veux-tu !

Voilà, on y est, tu viens de recevoir un sms de Paul et de sa fiancée Solange : ils t’invitent à dîner demain soir chez eux ! Chic alors ! En plus ils auront tous leurs amis, dont Marc, qui a récemment eu une promotion et Lucie qui voudrait absolument parler de son projet d’être bientôt mère..

Toi tu lis ce texto, la tête profondément enfoncée... sous ta couette, et rien qu’en lisant les quelques mots de Paul, tu sais que cette soirée sera aussi passionnante qu’un après-midi bingo avec toutes les amies de ta grand-mère. Mais tu sais aussi que tu as refusé les deux dernières invitations qu’ils t’ont faites, et que là, tu crains. C’est donc le moment ou jamais pour utiliser l’ULTIME EXCUSE !!

Manque de de bol tu n’as pas été initiée par un maître shaolin de l’excuse fallacieuse et tu galères grave pour savoir quoi dire. La seule chose qui te vient à l’esprit est le célèbre “je peux pas, j’ai piscine” et sa non moins célèbre variante équestre “ah, pas ce soir, j’ai poney !” Mais Paul sait que tu n’es pas adepte du sport... et tu sais qu’il sait... et... non je m’arrête là !

Non, l'aquaponey ne marche pas non plus ! Arrête d'insister je te dis !

Enfin bref, tu aurais bien besoin d’un coup de pouce, mais pour l’heure ton cerveau est vide, et rien de concret n’arrive à émerger des brumes de ton petit esprit fragile. Je te propose donc un “Top five des best excuses de soirées pourries” ! Et je fais du franglais parce que tu aimes ça, ne mens pas !

5. “Oh la la, ça aurait été avec plaisir ! Mais ma soeur est trop en galère pour garder ses gosses, juste le soir de ta soirée... et elle reportera sûrement son empêchement aux mêmes dates si tu changes ton dîner... D’ailleurs je plaque mon boulot et je deviens nourrice à plein temps pour mes neveux et nièces, je t’avais pas dit ?”

Les avantages :  puisque tu impliques une autre personne, cette excuse a un impact aussi important que quand tu fournis un mot de ta mère au prof de sport pour te faire exempter de cours.

Les limites : je tiens à préciser qu’on ne peut pas utiliser cette excuse quand on a ni frère ni soeur ! Ce n’est pas possible... sauf si tu es un menteur pathologique, auquel cas, je te propose d’aller consulter, parce que franchement s’inventer une famille c’est bizarre... qu’en pense ton ami imaginaire ?

Les inconvénients : tu devras prévoir des activités mentales à raconter à tes amis quand ils te poseront la fatidique question “sinon c’était bien avec les gamins l’autre soir ?”

4. “J’ai mes règles.”

Les avantages : si l’hôte de la soirée est un homme, il ne te posera pas plus de questions et acceptera même les quelques piques que tu pourrais lui envoyer dans la tronche. Profites-en, c’est le moment.

Les limites : si ton hôte est une femme, elle te rira au nez et t’offrira avec générosité un Spasfon et une boîte de tampons. Ça peut toujours servir remarque...

Les inconvénients : si tu es un homme tu ne peux pas dire que tu as tes règles. Nous les femmes aimerions vraiment que vous connaissiez cette joie au moins une fois dans votre vie, mais ce n’est hélas pas d’actualité. La seule réponse possible pour toi est donc “j’ai la gastro” Une maladie bien honnête et pratique à utiliser... MAIS tous tes amis t’imagineront assis sur le trône et la tête dans la baignoire... ou l’inverse si tu n’es pas très chanceux. La gastro est un peu une malédiction, méfiance, elle a déjà brisé des vies.

3. “Une copine vient de se faire larguer, je dois être là pour elle... la pauvre... ça faisait trois ans qu’elle était avec son copain/sa copine, elle le vit très mal, elle a déjà vidé trois pots d’Haagen Dasz et douze paquets de mouchoirs... Elle est pas belle à voir en plus... non... vraiment... limite je comprends pourquoi elle est célibataire...”

N'oublie pas ton kit de rupture, il pourra être très pratique

Les avantages : la copine larguée, est une merveilleuse invention car personne ne peut bitcher sur elle. Cette fille deviendra intouchable pendant toute la durée de sa rupture et les six mois qui suivront. Cette pauvre fille en pleurs, deviendra le canaliseur de tous les malheurs : tu te sens mal ? mais tu es moins mal qu’elle ! Cette excuse fait de toi quelqu’un d’altruiste, de bon, de généreux... Tu louperas donc une soirée chiante, tout en te sentant vraiment à l’aise dans tes pompes !

Les limites : Tu devras mettre des messages Facebook un peu dramatiques et énigmatiques pour que tout le monde comprenne bien que tu es en crise mystique toi aussi. Exemple : “la vie est une toile d’araignée tendue entre les herbes folles d’un pré à l’abandon...”

Les inconvénients : Une copine plaquée devient le centre d’attention de tout le monde ! Tu auras donc plutôt intérêt à avoir une copine nouvellement célibataire sous le coude ou alors arme toi de ton pied de biche mental et brise un couple aléatoire... Tiens, d’ailleurs Paul et Solange sont en train de se disputer sur les gâteaux apéro à acheter pour la future soirée !

2. “J’ai une merde qui m’est tombée dessus au boulot... littéralement... c’était vraiment dégueulasse !”

Les avantages : souvent les gens comprennent quand tu travailles très fort, très dur, très beaucoup avec ton cerveau et/ou tes mains. Donc tu pourras partir à 23 heures du boulot, en sachant que tu rentreras tranquillement chez toi après.

Les limites : les gens ont vraiment tendance à penser que quand tu taffes tu n’es jamais fatiguée, parce qu’on fait tous vingt pauses cafés par jour ! Donc on aura tendance à te dire “mais viens après le travail ! tu t’en fous ! tu viendras pour le dessert ! aller c’est bon quoi ! viens !” Sois ferme !

Les inconvénients : si jamais tu as osé un jour dire au détour d’une conversation qu’en fait tu t’ennuies un peu au travail, cette excuse sera complètement décridibilisée, et ceci, à jamais. Donc si, un jour, tu as envie de te plaindre de ton boulot, ne dis pas que c’est tellement chiant que ton aptitude à l’origami a fait un bond spectaculaire, mais plutôt que tu es toujours sous l’eau, complètement débordé, et que tu ne sais même plus quel jour de la semaine on est.

Les meilleurs films d'horreur devraient se dérouler au bureau, avec tes potes bourrés dans le rôle du méchant

1. “ QUUUUOI ?! C’était hier ?? Oh non... j’avais complètement zappé !”

Ceci est une excuse absolument diabolique. C’est l’ultime excuse ! Mais attention cette excuse est comme un pouvoir surhumain, et comme dirait l’oncle de Spiderman, ce bon vieux Ben Parker : “un grand pouvoir implique de grandes responsabilités” donc déconne pas avec ça. C’est une excuse one-shot. Tu l’utilises une seule fois (une seule, tu as compris ?) parce que les gens ne sont pas que des cons, surtout si ce sont tes amis. Donc si tu ne veux pas te retrouver seul(e) tous les soirs de ta vie en repensant au bon vieux temps... garde la précieusement pour une bonne occasion !

Pense maintenant à toutes les soirées que tu vas pouvoir passer avec ces excuses merveilleuses... des soirées de franche marade entre toi et ta télé, accompagné de ce bon vieux paquet de chips. Tu me diras merci plus tard t’en fais pas ! Par contre si t’es pas trop égoïste, dis moi quelles véritables excuses de la mort tu utilises pour éviter une soirée.

Bon aller, c’est pas le tout mais je dois vraiment de laisser là, je peux vraiment pas rester. Non, si, j’t’assure ! J’ai mon poney qui est garé en double file là !

Concours Cosmo nouvelle érotique : VOTE POUR MOI !

Alors voilà, je te la fais en deux mots : j’ai écrit une nouvelle pour le concours de nouvelles érotiques de Cosmo (le magazine de girlz là... tu sais !) et j’ai été retenue !

 

Trop cool non ?

Mais j’ai besoin de toi pour me faire gagner ! (non parce que j’ai essayé de me voter toute seule mais ça marche qu’une seule fois !)

Pour voter c’est ici : http://www.cosmopolitan.fr/,votez-pour-votre-nouvelle-erotique-preferee,2116,1875427.asp

Mais le vote est un peu compliqué, je t'explique dans le détaille : 

- Tu appuies sur le petit rond en haut à gauche de mon image "nouvelle d'Andromed"

- Normalement tu vois un petit 1 dans ce même petit rond

- Maintenant tu fais "valider mon vote" au dessus de toutes les petites images

- Et après tu viens rigoler avec moi ici ! 

(Attention ton vote ne sera pris en compte que si tu vois le nombre de votes de chaque nouvelle !)

EDIT : Un mystère de Cosmo fait qu'on peut voter tous les jours... A TES CLAVIERS NINJA !

Et si tu sais pas où je suis, voilà un plan détaillé du champs de bataille :

 

Aller je te fais la bise, et je te dis à bientôt !

Horoscope de l'été 2013

Hey les filles ! C'est bientôt l'été ! Peut-être... un jour... Enfin bref, je me disais que vous n’étiez pas encore prêtes, et qu’il vous manquait l’élément in-dis-pen-sable pour passer avec succès ces trois semaines mois de beau temps à venir ! UN HOROSCOPE !!!

Je sens déjà ton petit coeur palpiter avec émotion, mais retiens tes larmes et serre les jambes, parce que j’en ai fait un pour toi ! Eh oui, je me suis sentie investie d’un pouvoir zodiacal puissant l’autre jour en regardant Mo-mo-motus, donc j’en ai profité.

Ouvre tes chakras et concentre-toi !

Bélier : Toi, tu aimes te faire tondre la laine sur le dos ! Maso va ! 

Conseil : ne confie ta culotte à personne, on ne te la rendrait pas !

Taureau : Ne tente pas le diable et évite les corridas cet été. 

Conseil: Préfère des vacances dans le froid et la pluie. Veinarde ils font des promos pour Dunkerque!

Gémeaux : toi et ton double maléfique aurez des problèmes de communication. Mais pas de soucis: 3g d'alcool dans le sang auront raison de ces petits différents ! 
Conseil: profite de tes vacances pour en apprendre plus sur la garde a vue !

Cancer : tu as peur de croiser ton homologue cutané ? simple: reste au frais et a l'ombre. 
Conseil: le port du sombrero reviendra a la mode en 2024, prend de l'avance et fais pâlir tout le monde de jalousie.

Lion : ta crinière de rêve sera sans égal... Et c'est tant mieux puisqu'on avait pas vu une coupe comme ça depuis les années 90 ! 
Conseil: si tu n'as pas d'idées, adopte une des coupes de Lady Gaga, c'est simple, délicat et sans fioritures !

Vierge : tu porteras bien mal ton signe. Oh oui...
Conseil : pas de blague du type "Hihi je suis viergeuuuuh !" cela pourrait te faire perdre douze points de charisme et l'opportunité de rentrer avec quelqu'un à ton bras ce soir !

Balance : vanille ou fraise ? Fraise ou vanille ? Pas de panique ! Ton bronzage de rêve alliera les deux a merveille ! 
Conseil : l'indice 50 n'est pas comme le pastis 51, il ne se boit pas !

Scorpion : Ça pique ! Ça pique ! Aucun rapport avec ton animal fétiche, je parle juste de ton épilation ! 
Conseil : les poils pubiens qui dépassent du maillot de bain ne devraient avoir leurs places que dans nos pires cauchemars !

Sagittaire : Tel le centaure que tu es tu maîtrises a merveille cette dualité homme/équidé... Vraiment dommage qu'il s'agisse de la culotte de cheval ! 

Conseil : Drape-toi dans ton honneur, mais aussi dans un paréo.

Capricorne : Les cornes, tu les portes vraiment avec classe... mais ne souries pas ! Ça t’amuse d’être cocufiée ?! 
Conseil : Sèche tes larmes et va noyer ton chagrin dans la bière bon marché, autrement toute cette histoire terminera en queue de poisson.

Verseau : Si tu ne fais attention, on te confondra beaucoup avec ton accessoire zodiacal : la cruche. 
Conseil : ne sors jamais sans ton encyclopédie Universalis en 12 volumes. Non vraiment. J'insiste.

Poisson : A force de nager a contre courant comme un saumon, tu ne sais plus comment t'adresser à tes pairs. 
Conseil: reviens au fondamentaux de la discussion: refais-toi la dernière saison des anges de la télé réalité avant de sortir en société.


Alors tu te sens mieux ? Toutes tes questions fondamentales ont trouvé une réponse ? Je sais bien va ! Tu me diras si mes prédictions se sont réalisées. Non parce que j'ai prévu la fin du monde pour novembre 2013 alors bon...

Les questions qu'on n'ose pas poser aux hétéros !

EDIT : Je remercie vraiment tout le monde de m'avoir permis de réaliser mon pari stupide, je cite "Hey les filles ! Si l'article est partagé plus de 100 000 fois sur Facebook, j'enlève le haut ! ouéééé !"

Cet article publié sur madmoiZelle.com a été partagé plus de 110 000 fois sur Facebook, 4000 fois sur Twitter, etc. Merci encore à tous et à toutes !

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On a tous un ami comme ça : sympa, drôle... mais surtout : hétérosexuel !

C’est peut-être ton/ta pote... mais tu te poses toujours une foule de questions quand tu le/la vois. Tu n’oses pas lui demander des détails, et tu es vraiment soulagé quand quelqu’un demande enfin des informations ?

Ne t’inquiète pas, je suis là pour t’aider !

• Mais entre vous, c’est de l’amour ?

Bah oui, c’est quand même LA question ! Comment ces femmes pourraient aimer ces hommes (et vice versa) ? Ils sont tellement différents les uns des autres... Eh oui, pourtant malgré leurs différences physiques et intellectuelles, les hétéros ont des sentiments ! Ce ne sont pas des bêtes de sexe qui aiment “manger les moules avec des frites” ! Les hommes aiment les femmes, et inversement proportionnel.

• Oui mais... comment vous faites au lit ?

Rassurez-vous, les hétéros utilisent les mêmes positions que nous, avec certaines variantes, mais rien de bien méchant ! C’est un mélange entre “jeu de mains, jeu de vilain” et “regardons dans la même direction mon chéri”.

La légende veut que les femmes hétérosexuelles n’ont quasiment jamais d’orgasme avec un homme, car elles n’ont pas rencontré la femme qui aurait pu lui faire vraiment découvrir les joies de l’amour sapphique. Cette légende est aussi vrai que la présence d’alligators dans les égouts de Paris.

Larry savait qu'il n'aurait pas du rester
chez son "coup d'un soir" jusqu'au matin

• Ça vient d’un traumatisme ?

Il semblerait que les hétérosexuels choisissent ce mode de vie parce qu’ils éprouvent un amour véritable et un désir profond pour une personne d’un sexe différent. Donc cela ne vient pas d’un manque de tripotage dans les vestiaires de foot pour les garçons, ou d’un trop grand visionnage de Dirty Dancing pour les filles.

• Comment vous faites pour avoir des enfants ?

Question difficile ! Car ici, il n’est pas question de PMA, de don de sperme, de mère porteuse ou tout autre visite à une clinique des Pays-Bas ! Mais mieux qu’une explication falacieuse, un schéma :

• Dans votre couple, vous jouez tous les deux des rôles d'homme ? ou tous les deux des rôles de femmes ?

Ah ça c'est une erreur des plus fréquentes ! Je me dois donc de t'expliquer la mathématique de la chose : dans un couple hétérosexuel il y a un homme qui tient son rôle d'homme, et une femme qui tient son rôle de femme ! Jusque là tout va bien non ? Mais tu dois te dire "oui mais... pourquoi ?", donc j'y viens. La clef de l'équation c'est que si la femme avait voulu un homme avec un caractère et un physique de femme... elle ne serait pas devenue hétéro, et serait simplement allée demander du sucre à sa voisine de palier en petite tenue à 3h du matin en semaine... Simple non ? 

T'as pas compris les maths ? Alors écoute JCVD, parce que lui il sait que :
"1+1=11 et c'est beau !"

• C’est peut-être une phase non ?

Ha ha non mes agneaux ! Ce n’est pas comme une crise d’adolescence ! On ne se réveille pas un matin et *pouf* on est hétéro pour 24 heures ! Vous avez trop regardé “Freaky Friday” et autres “Trente ans sinon rien” !

• J’ai un/une ami(e) hétéro ! Je devrais te le/la présenter non ?

Non. Définitivement non. Les hommes hétérosexuels n’aiment pas toutes les femmes ! C’est tout. Point. Garde tes amis où ils sont. On n’essaie pas de faire copuler des escargots là. L’hétéro sait chasser la frêle antilope dans la savane lui aussi.

• J’aimerai trop avoir une expérience hétéro, ça doit être trop marrant tu crois que je devrais ?

C'est vraiment trop marrant oui ! D'ailleurs les hétéros ne sortent ensemble que pour s'éclater la rate à force de rire de la situation tellement ça leur semble dérisoire et futile. [...] Donc non, réfléchis très fort à cette question en passant ta tête sous l'eau froide, la réponse viendra à toi !

Voilà, j’ai répondu à toutes tes interrogations je l’espère ! C’est un important flux de données que j’ai partagé avec toi j’en ai conscience. Mais ce soir tu te coucheras avec le sourire car ton ami hétéro n’aura plus aucun secret pour toi.

Et cet ami, il est vraiment trop drôle, trop fun, trop génial... mais il n’est pas que ça, il est tout comme toi et n’est pas défini par son orientation sexuelle. Tu aimerais toi, qu’on ne te parle que de ça en société ? Que tu perdes ton identité pour ne devenir qu’un gay ou une lesbienne ? Bien sûr que non ! Et tes amis hétérosexuels sont pareils ! Alors open your mind my gay friend !