mercredi 25 septembre 2013

Les dessous de la dame de fer


A l'époque où j'avais encore un peu de temps pour moi, je suis allée faire un peu de tourisme dans Paris. Et devine a qui j'ai été rendre visite ? La Tour Eiffel ! Monument le plus visité en France et peut-être même d’Europe ! 1667 marches, 4 étages, un restaurant panoramique et des centaines de vendeurs à la sauvette ! Wow, ça calme non ? Tu te sens plus calme ou pas ?

Une foule de choses du même acabit me sont passés par la tête alors que je gravissais les marches jusqu’au deuxième étage, les yeux rivés sur le derrière de l’amie qui montait devant moi. Oui, j’ai un vertige diabolique et je ne pouvais pas faire autrement pour me changer les idées. (D., ton fessier sera maintenant toujours pour moi l’image de mon courage insensé !)

Enfin admettons que tu arrives à te hisser là-haut… ou au moins jusqu’au deuxième étage comme moi, et bien tu as vraiment une vue absolument magnifique sur Paris et même sur les environs, si tu ouvres bien l’oeil. Mais regarder le paysage c’est franchement old school ! Et toi tu n’es pas comme ça ! Alors tourne toi à 180° et observe…

Bien sûr tu as le groupe de touristes chinois qui se déplace en meute et qui prend tout en photo, même ta sale tronche (parce que tu es français, tu es comme un meuble dans le paysage parisien). Et là à droite, tu as l’émir du Qatar en civil, avec ses 4 femmes. Tiens, par là c’est la famille de province qui doit traîner ses deux ados, plongés dans leurs smartphones. N’oublie surtout pas la famille italienne qui appelle toute la marmaille dans un registre de décibels proche du décollage d’un boeing.

Dis donc tu venais de changer ton tampax ou quoi ?

Je passerai volontairement sur le café à 20€ que tu peux trouver après avoir poireauté une demi-heure. C’est d’ailleurs peut-être de là que vient l’inspiration de Starbucks, qui sait ? En tout cas viens, prends ma main… ma main j’ai dit ! et allons dans les boutiques de souvenirs. Que ce soit là haut, ou une fois revenu sur le planchers des vaches, tu trouveras absolument TOUT ce que tu cherches au monde, tout ce que tu as toujours voulu désirer… à l’effigie de la Tour Eiffel.

Tu veux des cures dents ? Un tapis de souris ? La chemise du vendeur ou un bavoir pour le fils de la voisine, a qui tu as promis un cadeau pittoresque de la capitale ? L’antre du mauvais goût s’ouvre à toi… mais aveuglé par l’image mythique du monument, tu oublies ta classe et ta distinction ! Pire encore, tu viens d’acheter une Tour Eiffel lumineuse et clignotante à un des vendeurs à la sauvette, qui t’a assuré que tu faisais l’affaire du siècle… et puis avoue que ça ira terriblement bien à côté du nain en plastique que tes potes t’ont offert “pour déconner”, mais tu gardes quand même parce bon “c’est sympa quoi ! Y sont cons, je garde ça pour leur faire plaisir !” Bien sûr…

Mais à quand la tête de sanglier pour agrémenter ton intérieur avec style ?


Pauvre Gustave… On ne pense pas assez à lui. Le type on lui a dit “construit un truc sympa pour l’exposition universelle, on mettra un coup de bulldozer dedans quand ça sera finit, fais le premier truc qui te passe par la tête !” Il avait pas d’idées lui ! C’est un matin, il s’est réveillé au garde à vous if you know what I mean et d’un coup l’éclair de génie : pourquoi ne pas faire un énorme paratonnerre ?! (oui il y avait de l’orage dehors… petit sacripan, tu as cru que j’allais parler de péni’ ?) Bref… tout ça pour dire que ce brave homme a fait une tour Kapla en poutrelles métalliques pour s’amuser, et les gars de la DDE ont pas été foutues de l’enlever en un siècle !

Ce magnifique sex-toy saura te faire monter au 7e ciel ! Veinarde !

Au fait, est-ce que toi quand tu la regardes d’un oeil éteint quand tu prends la ligne 6 du métro tu imagines qu’il y a eu un éléphant au premier étage ? Non ? Et qu’elle a pris feu au quatrième étage ? Non plus ? Et si je te dis qu’elle a abrité une patinoire ? Et que le premier a avoir posé le “pied” dessus est l’ours du cirque de Moscou ? Toujours pas… Eh bien révise tes classiques ! Parce que la pauvre, ils lui en ont fait vraiment voir de toutes les couleurs !

Allez, j’en profite pour faire un coucou à Erika Eiffel… qui n’est pas la petite fille de Gustave comme on pourrait le croire… mais qui s’est mariée à la Tour en 2007 ! D’ailleurs je ne comprends pas pourquoi les extrémistes de tout poil ne sont pas montés au créneau : un mariage entre UNE tour et UNE femme… ça fait un peu homosexuel tout ça non ? Non ?

Bon alors vu que tu fais rien qu’à me contredire, va mettre tes baskets, arme-toi de ton courage, et va grimper entre les pattes de la Dame ! Et n’oublie pas de me raconter tes meilleures expériences mettant en scène cette fabuleuse amie d’acier !

5 commentaires:

  1. "Les gars de la DDE n' ont pas été foutus" et non "foutues"...*maître Capello pour vous servir *
    BTW, tu veux pas qu' on monte au dernier étage de Beaubourg pour mater mon cul ?
    Gali

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    1. Ne m'envie pas trop, je ne doute pas que tu auras bientôt, toi aussi, t̶o̶n̶ ̶h̶e̶u̶r̶e̶ ̶d̶e̶ ̶g̶l̶o̶i̶r̶e̶ ̶ ton article avec "clin d’œil insistant". Par contre, il va falloir innover pcq les ascensions métalliques, je trouve çà un peu surfait !
      -D.

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  2. Ah et je tenais à te faire part de mon indignation quant au titre de ton article. Je pensais que tu allais parler de la lingerie fine de Margaret Thatcher. Je suis très déçue que tu ne parles que du phallus géant de Gustave.

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  3. Souvenir. 13 ans Voyage de classe. N'y suis jamais retourné malgré une décennie sur Paris. Allez la prochaine fois on ira ensemble.

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  4. Un nouveau mot de billet Please !!!!

    RB

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