Bitstrips, cette appli antipathique

Bitstrips, qu'est ce que c'est ?

Je vais te le dire : c'est la nouvelle mode d'internet qui pourri mon fil d'actualités (pourtant si intéressant et palpitant) sur Facebook !

Tu vas me dire que ce n'est qu'un amusement bon enfant ! Que c'est pour rire... Et que tout va bien dans le meilleur des mondes ! [...] Déjà, citer du Voltaire, ça ne va pas te faire monter dans mon estime. Bien au contraire.

Bitstrips te permet d'évacuer tout le narcissisme qui t'étouffe... mais d'une manière extrêmement discrète ! Car point de photo de toi dans un miroir, de statut à rallonge ou de tags sur un gif disney... mais une BD ! Tout le monde aime la bande-dessiné, et tu te sers de cette corde sensible pour t'imposer fourbement à tes amis.

Wahouuu ! Grosse cuite de malade ! On s'amuse trop !!

Bien sûr, c'est fun, on s'amuse entre potes ! Ha ha ! Big lolilol. Rends toi compte que ce ne sont que d'affreuses private jokes ! Donc voir des "X a été faire de la pêche à la mouche avec Y", "Y a jeté X à l'eau et elle sent le poisson !" et autres "X et Y se frottent le corps avec des bigorneaux et c'est trop chouette !" ça donne un peu envie de se plaindre à Facebook de ne pas avoir inventé le bouton dislike. Ça donne même envie de se planter devant Mark Zuckerberg et lui coller une droite... mais passons...

Ma réaction quand je vois un nouveau Bitstrips sur mon fil...
ça fait 3 PC que je flambe, ça commence à faire cher !

J’ai, par ailleurs, été prendre mon dictaphone en chocolat pour aller interroger quelques personnes de confiance dans la rue, et ainsi vous livrer une vision complète de ce que pense la majorité des français à propos de cette application :

Jeanine Ringeard, 83 ans : “Bitstrips ? Encore un de ces nouveaux acteurs pornographiques ?! Ah ces jeunes sont vraiment de petits pervers ! Vous sombrerez tous dans la drogue !”

Mon boucher, 51 ans : “Et avec ceci ? Comment ? Bitstrips ? Heu...non j’en ai plus en réserve, passez moi un petit coup de téléphone la veille la prochaine fois !”

Ma soeur, dont on ne citera pas l’âge : “C’est quoi encore ça ? Ça a l’air nul !”

Cette enquête exprime la vision de 99% des français et c’est vrai, parce que je le dis.

Alors oui, la mode c'est justement la mode. (Et ça me trouble tellement que je parle comme Mickael Vendetta !) Mais s'il te plait. Avant d'user et d'abuser de ces magnifiques applications (tu te souviens de Candy Crush ? Non ? Moi si... j'ai encore 512 demandes en attente), pense que Facebook est un lieu de partage social et que pourrir tes amis... c'est vraiment dégueulasse.

Un conseil : prends ta plus belle plume d'oie, une feuille de papier 8g, tes crayons de couleur et/ou tes pastels et va te dessiner comme tu l'entends même si c'est un bonhomme bâton... car tu feras preuve d'O R I G _ _ _ _ _ ? Qui a dit Orignal ?! Bref, d'originalité !

De toute façon si vous continuez, je vous passe du Patricia Kaas en boucle dans les oreilles !

Cet article a forcé l'auteur à utiliser l'appli et à se souiller intellectuellement !

Si tu ne sais pas comment dire à tes amis qu'ils te rendent malades avec ça, pose négligemment cet article sur leur mur Facebook, et fuis discrètement dans la nuit. Je m'occupe de tout...

Les 5 phrases à la con qui me donnent envie de sniffer du Vogalene

Parfois au détour d’une conversation, alors que les bulles de ton Champomy te chatouillent agréablement le palais, ou qu’un morceau d’Apéricube fond subtilement sur ta langue, ton sang ne fait qu’un tour et tes petits poings se crispent. Parce que tout à coup, dans la conversation ambiante, quelqu’un a laché une bombe : la superbe phrase à la con qui te donne immédiatement des nausées.

Oh oui tu la reconnais de loin : elle est faite pour être entendue, pour faire briller les yeux du mouton qui écoute le loup… mais toi, en ton toi-même du dedans, tu as envie de hurler à l’imposteur. Mais enfin retiens-toi, tu es en société !

Passons en revue quelques unes des plus merveilleuses aberrations que l’ont peut croiser dans une conversation avec plus d’une personne. Nous admettons donc que tu ne t’infliges pas ça quand tu te parles à toi même !

#1 : “Je suis trop une geek ! Je vais au moins 10 fois par jour sur Facebook !”

Bien sûr, si c’est pour coder toi même ton appli ou parce que tu travailles avec ce bon vieux Mark Zuckerberg, tu verras dans mes yeux un certain respect.

En revanche, si c’est pour poster des statuts de toi sur toutes les étapes de la digestion de ta pomme du midi ou pour liker les photos de lolcats que tes amis mettent sur leurs murs… non. Non tu n’es pas une geek quand tu connais des raccourcis clavier ou quand tu surfes sur le net. Tu n’es pas non plus une geek quand tu parviens enfin au niveau supérieur de Candy Crush Saga… NON !

La réplique qui tue : “C’est fou ça ! Parce que moi je suis médecin : je donne des conseils sur Doctissimo tous les jours ! D’ailleurs c’est pas un cancer de l’auriculaire que tu as là ?”

Si tu te reconnais, tape trois fois dans tes mains et fais des lol !

#2 : “Je suis bipolaire parfois tu sais…”

Oh non ! Bipolaire ?! Tu veux dire que parfois ton humeur varie en fonction des évènements qui parsèment ta journée ? Tu es en colère quand le nouvel iPhone à coque rose est en rupture de stock et tu déprimes parce qu’il ne sera pas disponible avant deux semaines ? En effet, ça me semble légitime. Attention tout de même à ne pas faire d'amalgame avec un quelconque  équipement Quechua en double exemplaire : être bipolaire ce n'est pas porter DEUX polaires l'une sur l'autre... aucun intérêt, on est d'accord.

La réplique qui tue : “Oui enfin heureusement tu n’es pas constipée, ça serait beaucoup plus grave non ?”

#3 : "Quoi t'es jamais allée bruncher dans le marais un dimanche matin ?"

Est parfois couplée avec "T'es jamais allée à New York ?" et le combo breaker quand on t'assène d'une parole condescendente :  "Ah mais quoi ? Tu n'es jamais allée bruncher dans SoHo un dimanche matin après le marathon de New-York ? Tu es so 2009 !" Si tu attends de moi une quelconque réaction ou une once de jalousie, tu te mets ton smartphone dans l'oeil tellement profond, qu'il va sûrement t'égratigner l'oesophage.

La réplique qui tue : "Ce rôle de connasse prétentieuse te va vraiment à ravir ! Tu te forces beaucoup ou c'est inné ?"

#4 : “Quand j’étais petite, j’étais surdouée !”

Comme dit le vieil adage “Franklin savait compter 2 par 2 et lacer ses chaussures”. Toi aussi tu étais aussi douée que Franklin ? Peut-être même que tu savais écrire ton prénom sans aucune faute… il était temps ! Tu étais en terminale quand même !

Oh comme je suis mauvaise…

Donc oui parfois les enfants sont vifs, mais c’est tout simplement ce qui nous différencie de la poule… entre autres. Tu étais peut-être très intelligente parce que ta Tata Odette te le disait tout le temps, mais sans preuve d’avoir écrit une symphonie en mi majeur pour ton 8e anniversaire… je te décerne un mauvais point !

La réplique qui tue : “Surdouée ? Wow… mais qu’est ce qui t’es arrivé depuis ?”

#5 “J’adore la photo, j’en fais tout le temps.” dit-elle en sortant son smartphone.

Alors si c’est pour poster une photo de tes pieds à la plage, lui ajouter 40 filtres Instagram et la poster sur ton mur Facebook avec mille #hashtags… oublie-moi tout de suite. Range ton smartphone, range tes délires photographiques et va copier 500 fois “je ne serai pas hérétique !” Ah oui, note tout de même que les selfies ne sont pas encore considérées comme de l’art si tu pinces très fort ta bouche comme un bec de canard… par contre gare aux promenades en forêt quand tu fais ça ! Un chasseur peu scrupuleux pourrait se laisser berner !

La réplique qui tue : “Moi j’adore la haute gastronomie ! D’ailleurs je vais souvent dans ce fameux restaurant écossais… mais si tu sais ! Mc Do !”

Enfin même si les stars s'y mettent...

Hélas, j'en aurais bien d'autres à vous donner, mais la force m'abandonne et je vais sûrement tomber malade si je continue à ressasser. En tout cas, je suis intimement convaincue que toi aussi, tu as déjà été face à une personne dont les paroles sonnaient comme le glas à tes délicates oreilles. Partage avec nous ces moments douloureux, d’ailleurs je suis psychothérapeute à mes heures perdues : j’ai regardé tout Psych !

Instagram, mon ami

Instagram (n) : application destinée à rendre vos photos vraiment – mais vraiment – très originales.

exemple : “Quoi ? Tu utilises pas Instagram ?! Mais... avec quoi tu postes tes photos ?”

Peut-on de nos jours faire tranquillement notre balade quotidienne sur la toile sans être assailli par tous ces clichés vintages ? Qu’est ce qui fait qu’Instagram nous donne la sensation d’être des génies de la photo ?

Trop de questions qui restent sans réponse et qui bouleversent sûrement la vie de tous... Ne niez pas. 

Pour comprendre l’engouement provoqué par cette application, je me suis donc résolue à la télécharger, pour voir si ma vie à moi aussi allait changer.

Mais en fait Instagram qu’est ce que c’est ?

On pourra te répondre que “c’est un extraordinaire moyen de s’exprimer dans la vie de tous les jours par des clichés totalement décalés, qui semblent inutiles aux yeux des profanes, mais qui illustrent parfaitement la fugacité de la vie devant l’oeuvre de la Nature et de l’Homme...” reprend ton souffle, c’était une longue phrase.

Bon cela dit, elle est bien belle cette définition mais un peu de technique ne fait pas de mal. Donc au risque de briser le coeur du poète qui sommeille en toi, Instagram pour moi, c’est juste une vingtaine de filtres aux noms exotiques.

Mais que font ces filtres ?!

Fonctionnent-ils pour faire couler le café ? Est-ce qu’on peut les trouver dans la machine à laver ? Non jeune brebis ! Tu te trompes !

Ce sont des couleurs qu’on met devant la photo et qui - accroche toi à ton slip - ajoutent de la profondeur, du sentiment, de la mélancolie ou encore 50 ans dans la vue à la moindre de tes photos.

T’as toujours pas compris ? Bon alors un exemple sera sûrement beaucoup plus parlant :

A gauche, c’est juste ma veste, que j’ai jeté en vrac ce matin sur mon sac en arrivant au travail, après avoir couru une demi heure parce que quelqu’un avait eu la super bonne idée de se jeter sous mon métro.

Mais à droite... tu as simplement la preuve que cette veste et ce sac représentent à eux seuls le fardeau imposant de la vie. Quand tu vois cette veste si mélancolique et ce sac emplit de tristesse, tu te demandes pourquoi la nature t’inflige tant de beauté. Et là. Crac. Tu pleures.

(Instagram aurait des actions chez Kleenex... mais c’est un bruit de couloir...)

Instagram socialise ton repas

Parce que oui, Instagram, c’est un pourcentage énorme de photos de ta bouffe. Si si. Va bruncher un dimanche matin à Paris (de préférence à Montmartre ou dans le Marais), et tu verras tout le monde au dessus de son assiette en train de prendre clichés sur clichés pour ensuite les envoyer tout de suite à travers l’immensité de la toile.

“Mais attends ! Tu es fou ! Ne commence pas ! Faut prendre des photos d’abord !” Pour ceux qui étaient mélancoliques du bénédicité du dimanche midi...

Et puis laisse moi juste te dire qu’avant j’avais Facebook qui me disait “j’ai mangé une pomme ! trop lol ! clique sur j’aime et partage !” mais maintenant en plus on a la photo ! Quelle chance ! C’est quoi la prochaine étape ?

Une application qui partage ton rototo sur tous les réseaux sociaux, et qui serait, en plus, soutenue par Nadine de Rothschild ? Tu veux pas non plus nous faire un compte-rendu de ta digestion en live tout de même ? Parce qu'on y est presque là. Et c'est sale, si tu veux mon avis.

Lui il la chantait sa pomme, c'était un précurseur !

Instagram te rend unique

Bon entre les photos de bouffe, les photos de chats, les photos de mégots et de graffitis, les photos de fleurs, et par dessus tout, la Tour Eiffel, qu’est ce qu’on a ? Des photos de jeunes gens en mode "non mais arrête, ne me prend pas en photo tu es fou, je suis décoiffée" et qui posent comme des mannequins... gaulés dans du taille 34.

Et puis grâce à Instagram, toutes tes photos te donnent l'impression d'être au cœur de la Guerre Froide en pleine Europe de l'Est. D'ailleurs essaie le filtre Amaro pour un effet « Goulag Party !! » Tu vas voir on va rire !

C'était sans compter qu'Instagram, c'est aussi le culte du détail. Car peu importe l'endroit du monde où tu te trouves, tu chercheras à prendre en photo LE détail qui tue ! Une mouette sur un poteau, un sticker au mur, une paire de lunettes posée sur un livre... Mais au final, pas besoin de partir à Singapour, reste donc à Melun pour t'évader en photo !

Enfin, heureusement, Instagram c'est une belle communauté bien vivante de 100 millions d'utilisateurs ! Avec 20 filtres uniquement pour rendre complètement pittoresque la photo de ton croissant du matin... fais le calcul du pourcentage de ton originalité, juste, pour voir ?

Allez les gars ! Mot d'ordre : originalité !

Aller, fais pas la tête ! Moi aussi j'étais comme toi : complètement surexcitée par tous ces filtres qui rendent ma photo de trottoir vachement plus dramatique... mais au final, dans 10 ans, je me demanderai simplement pourquoi j’ai pris en photo un bout de trottoir alors que j’aurai pu flâner le nez en l’air et profiter de la vie autour de moi.