Horoscope de l'été 2013

Hey les filles ! C'est bientôt l'été ! Peut-être... un jour... Enfin bref, je me disais que vous n’étiez pas encore prêtes, et qu’il vous manquait l’élément in-dis-pen-sable pour passer avec succès ces trois semaines mois de beau temps à venir ! UN HOROSCOPE !!!

Je sens déjà ton petit coeur palpiter avec émotion, mais retiens tes larmes et serre les jambes, parce que j’en ai fait un pour toi ! Eh oui, je me suis sentie investie d’un pouvoir zodiacal puissant l’autre jour en regardant Mo-mo-motus, donc j’en ai profité.

Ouvre tes chakras et concentre-toi !

Bélier : Toi, tu aimes te faire tondre la laine sur le dos ! Maso va ! 

Conseil : ne confie ta culotte à personne, on ne te la rendrait pas !

Taureau : Ne tente pas le diable et évite les corridas cet été. 

Conseil: Préfère des vacances dans le froid et la pluie. Veinarde ils font des promos pour Dunkerque!

Gémeaux : toi et ton double maléfique aurez des problèmes de communication. Mais pas de soucis: 3g d'alcool dans le sang auront raison de ces petits différents ! 
Conseil: profite de tes vacances pour en apprendre plus sur la garde a vue !

Cancer : tu as peur de croiser ton homologue cutané ? simple: reste au frais et a l'ombre. 
Conseil: le port du sombrero reviendra a la mode en 2024, prend de l'avance et fais pâlir tout le monde de jalousie.

Lion : ta crinière de rêve sera sans égal... Et c'est tant mieux puisqu'on avait pas vu une coupe comme ça depuis les années 90 ! 
Conseil: si tu n'as pas d'idées, adopte une des coupes de Lady Gaga, c'est simple, délicat et sans fioritures !

Vierge : tu porteras bien mal ton signe. Oh oui...
Conseil : pas de blague du type "Hihi je suis viergeuuuuh !" cela pourrait te faire perdre douze points de charisme et l'opportunité de rentrer avec quelqu'un à ton bras ce soir !

Balance : vanille ou fraise ? Fraise ou vanille ? Pas de panique ! Ton bronzage de rêve alliera les deux a merveille ! 
Conseil : l'indice 50 n'est pas comme le pastis 51, il ne se boit pas !

Scorpion : Ça pique ! Ça pique ! Aucun rapport avec ton animal fétiche, je parle juste de ton épilation ! 
Conseil : les poils pubiens qui dépassent du maillot de bain ne devraient avoir leurs places que dans nos pires cauchemars !

Sagittaire : Tel le centaure que tu es tu maîtrises a merveille cette dualité homme/équidé... Vraiment dommage qu'il s'agisse de la culotte de cheval ! 

Conseil : Drape-toi dans ton honneur, mais aussi dans un paréo.

Capricorne : Les cornes, tu les portes vraiment avec classe... mais ne souries pas ! Ça t’amuse d’être cocufiée ?! 
Conseil : Sèche tes larmes et va noyer ton chagrin dans la bière bon marché, autrement toute cette histoire terminera en queue de poisson.

Verseau : Si tu ne fais attention, on te confondra beaucoup avec ton accessoire zodiacal : la cruche. 
Conseil : ne sors jamais sans ton encyclopédie Universalis en 12 volumes. Non vraiment. J'insiste.

Poisson : A force de nager a contre courant comme un saumon, tu ne sais plus comment t'adresser à tes pairs. 
Conseil: reviens au fondamentaux de la discussion: refais-toi la dernière saison des anges de la télé réalité avant de sortir en société.


Alors tu te sens mieux ? Toutes tes questions fondamentales ont trouvé une réponse ? Je sais bien va ! Tu me diras si mes prédictions se sont réalisées. Non parce que j'ai prévu la fin du monde pour novembre 2013 alors bon...