lundi 17 juin 2013

Les ultimes excuses de soirées

L’autre fois je te parlais des soirées en banlieue, tu te souviens ? Mais je me suis dit : quand on a vraiment pas envie de bouger son cul de son chez-soi tout confortable, comment on fait en vrai ? Mais pas de panique, je suis allée enquêter en traître dans les bas-fonds de la ville auprès de mes amis, pour te concocter une solution... Mets toi en situation veux-tu !

Voilà, on y est, tu viens de recevoir un sms de Paul et de sa fiancée Solange : ils t’invitent à dîner demain soir chez eux ! Chic alors ! En plus ils auront tous leurs amis, dont Marc, qui a récemment eu une promotion et Lucie qui voudrait absolument parler de son projet d’être bientôt mère..
Toi tu lis ce texto, la tête profondément enfoncée... sous ta couette, et rien qu’en lisant les quelques mots de Paul, tu sais que cette soirée sera aussi passionnante qu’un après-midi bingo avec toutes les amies de ta grand-mère. Mais tu sais aussi que tu as refusé les deux dernières invitations qu’ils t’ont faites, et que là, tu crains. C’est donc le moment ou jamais pour utiliser l’ULTIME EXCUSE !!

Manque de de bol tu n’as pas été initiée par un maître shaolin de l’excuse fallacieuse et tu galères grave pour savoir quoi dire. La seule chose qui te vient à l’esprit est le célèbre “je peux pas, j’ai piscine” et sa non moins célèbre variante équestre “ah, pas ce soir, j’ai poney !” Mais Paul sait que tu n’es pas adepte du sport... et tu sais qu’il sait... et... non je m’arrête là !

Non, l'aquaponey ne marche pas non plus ! Arrête d'insister je te dis !

Enfin bref, tu aurais bien besoin d’un coup de pouce, mais pour l’heure ton cerveau est vide, et rien de concret n’arrive à émerger des brumes de ton petit esprit fragile. Je te propose donc un “Top five des best excuses de soirées pourries” ! Et je fais du franglais parce que tu aimes ça, ne mens pas !

5. “Oh la la, ça aurait été avec plaisir ! Mais ma soeur est trop en galère pour garder ses gosses, juste le soir de ta soirée... et elle reportera sûrement son empêchement aux mêmes dates si tu changes ton dîner... D’ailleurs je plaque mon boulot et je deviens nourrice à plein temps pour mes neveux et nièces, je t’avais pas dit ?”
Les avantages :  puisque tu impliques une autre personne, cette excuse a un impact aussi important que quand tu fournis un mot de ta mère au prof de sport pour te faire exempter de cours.
Les limites : je tiens à préciser qu’on ne peut pas utiliser cette excuse quand on a ni frère ni soeur ! Ce n’est pas possible... sauf si tu es un menteur pathologique, auquel cas, je te propose d’aller consulter, parce que franchement s’inventer une famille c’est bizarre... qu’en pense ton ami imaginaire ?
Les inconvénients : tu devras prévoir des activités mentales à raconter à tes amis quand ils te poseront la fatidique question “sinon c’était bien avec les gamins l’autre soir ?”

4. “J’ai mes règles.”
Les avantages : si l’hôte de la soirée est un homme, il ne te posera pas plus de questions et acceptera même les quelques piques que tu pourrais lui envoyer dans la tronche. Profites-en, c’est le moment.
Les limites : si ton hôte est une femme, elle te rira au nez et t’offrira avec générosité un Spasfon et une boîte de tampons. Ça peut toujours servir remarque...
Les inconvénients : si tu es un homme tu ne peux pas dire que tu as tes règles. Nous les femmes aimerions vraiment que vous connaissiez cette joie au moins une fois dans votre vie, mais ce n’est hélas pas d’actualité. La seule réponse possible pour toi est donc “j’ai la gastro” Une maladie bien honnête et pratique à utiliser... MAIS tous tes amis t’imagineront assis sur le trône et la tête dans la baignoire... ou l’inverse si tu n’es pas très chanceux. La gastro est un peu une malédiction, méfiance, elle a déjà brisé des vies.

3. “Une copine vient de se faire larguer, je dois être là pour elle... la pauvre... ça faisait trois ans qu’elle était avec son copain/sa copine, elle le vit très mal, elle a déjà vidé trois pots d’Haagen Dasz et douze paquets de mouchoirs... Elle est pas belle à voir en plus... non... vraiment... limite je comprends pourquoi elle est célibataire...”
N'oublie pas ton kit de rupture, il pourra être très pratique
Les avantages : la copine larguée, est une merveilleuse invention car personne ne peut bitcher sur elle. Cette fille deviendra intouchable pendant toute la durée de sa rupture et les six mois qui suivront. Cette pauvre fille en pleurs, deviendra le canaliseur de tous les malheurs : tu te sens mal ? mais tu es moins mal qu’elle ! Cette excuse fait de toi quelqu’un d’altruiste, de bon, de généreux... Tu louperas donc une soirée chiante, tout en te sentant vraiment à l’aise dans tes pompes !
Les limites : Tu devras mettre des messages Facebook un peu dramatiques et énigmatiques pour que tout le monde comprenne bien que tu es en crise mystique toi aussi. Exemple : “la vie est une toile d’araignée tendue entre les herbes folles d’un pré à l’abandon...”
Les inconvénients : Une copine plaquée devient le centre d’attention de tout le monde ! Tu auras donc plutôt intérêt à avoir une copine nouvellement célibataire sous le coude ou alors arme toi de ton pied de biche mental et brise un couple aléatoire... Tiens, d’ailleurs Paul et Solange sont en train de se disputer sur les gâteaux apéro à acheter pour la future soirée !

2. “J’ai une merde qui m’est tombée dessus au boulot... littéralement... c’était vraiment dégueulasse !”
Les avantages : souvent les gens comprennent quand tu travailles très fort, très dur, très beaucoup avec ton cerveau et/ou tes mains. Donc tu pourras partir à 23 heures du boulot, en sachant que tu rentreras tranquillement chez toi après.
Les limites : les gens ont vraiment tendance à penser que quand tu taffes tu n’es jamais fatiguée, parce qu’on fait tous vingt pauses cafés par jour ! Donc on aura tendance à te dire “mais viens après le travail ! tu t’en fous ! tu viendras pour le dessert ! aller c’est bon quoi ! viens !” Sois ferme !
Les inconvénients : si jamais tu as osé un jour dire au détour d’une conversation qu’en fait tu t’ennuies un peu au travail, cette excuse sera complètement décridibilisée, et ceci, à jamais. Donc si, un jour, tu as envie de te plaindre de ton boulot, ne dis pas que c’est tellement chiant que ton aptitude à l’origami a fait un bond spectaculaire, mais plutôt que tu es toujours sous l’eau, complètement débordé, et que tu ne sais même plus quel jour de la semaine on est.

Les meilleurs films d'horreur devraient se dérouler au bureau, avec tes potes bourrés dans le rôle du méchant

1. “ QUUUUOI ?! C’était hier ?? Oh non... j’avais complètement zappé !”
Ceci est une excuse absolument diabolique. C’est l’ultime excuse ! Mais attention cette excuse est comme un pouvoir surhumain, et comme dirait l’oncle de Spiderman, ce bon vieux Ben Parker : “un grand pouvoir implique de grandes responsabilités” donc déconne pas avec ça. C’est une excuse one-shot. Tu l’utilises une seule fois (une seule, tu as compris ?) parce que les gens ne sont pas que des cons, surtout si ce sont tes amis. Donc si tu ne veux pas te retrouver seul(e) tous les soirs de ta vie en repensant au bon vieux temps... garde la précieusement pour une bonne occasion !



Pense maintenant à toutes les soirées que tu vas pouvoir passer avec ces excuses merveilleuses... des soirées de franche marade entre toi et ta télé, accompagné de ce bon vieux paquet de chips. Tu me diras merci plus tard t’en fais pas ! Par contre si t’es pas trop égoïste, dis moi quelles véritables excuses de la mort tu utilises pour éviter une soirée.

Bon aller, c’est pas le tout mais je dois vraiment de laisser là, je peux vraiment pas rester. Non, si, j’t’assure ! J’ai mon poney qui est garé en double file là !

9 commentaires:

  1. Il y a la non moins fameuse "j'ai la migraine"..Sauf que dans mon cas c'est rarement une excuse. Car qui aimerait passer une soirée dans son lit avec l'impression d'avoir la tête dans un étau et avec la lumière qui vous agresse la rétine !
    Sinon y'a la vieille pote de fac qui "ne vient jamais à Paris et pour une fois qu'elle est là je veux pas louper ça, ça fait tellement longtemps qu'on ne s'est pas vues"!

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    1. Mais oui ! Cette vieille pote de fac qu'on a pas vu depuis des années et qui vient ! Enfin maintenant je SAURAIS quand tu me mentiras !!

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  2. J'espère que ma contribution te plaît...huhu

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  3. Heu.. SMS 1 : en fait j'ai ma soeur qui fait de l'aqua poney, du coup je dois garder son chat, mais ça ne m'arrange pas, parce que j'ai mal au ventre (rêgles) et le powerpoint d'un séminaire de comptabilité à préparer pour demain !!mais ça aurait été avec plaisir.
    SMS 2 : quoi, mais c'était hier ??

    Je m'entraîne, je m'entraîne. Un manuel comme ça et toute ma culpabilité s'envole : je me sens porter par les autres.

    RB

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    1. Je sens un grand potentiel en toi ! Tu es prête !

      Mais sache seulement que toutes ses excuses seront sans effet contre moi désormais ! Mouhahaha !

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  4. Et "je peux pas... j'ai SPA avec des amies" ... ça va?! huhu

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  5. Est ce que "Pâquerette" pourrait nous ravir d'un nouveau post car son rdv dominical m'a cruellement manqué en ce debut de semaine... c'est comme si je ne recevais pas mon hebdomadaire préféré : mon "Cosmo" ou mon "Nano-Nanette"... tu vois... La crise....
    Cependant, je serai curieuse de savourer l' excuse qui sera invoquer pour ce manquement : pleine lune-forte marée & influence sur le système orthosympathique de l'écrivain... ou.... gala de danse contemporaine de la soeur de son ancienne voisine qui est de longue date devenue son amie... A voir...

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