Starbucks : mode d'emploi

Hey, c’est la fin du mois et tu viens d’être payée, ou alors tu as économisé assez d’argent sur ta bourse étudiante en mangeant des pâtes pendant 1 mois. Et tu ne sais pas quoi faire de tout cet argent qui s’ennuie ferme sur ton compte en banque ? Mais va donc chez Starbucks !

Je ne pense pas qu’il soit nécessaire que je te présente l’enseigne à la sirène doublement bien membrée ou que je te parle de leur superbe devanture verte. Tu rêves déjà bien assez devant l’entrée, humant l’arôme de café en attendant de pouvoir t’offrir cette petite folie du samedi après-midi !

Mais sais-tu vraiment comment faire pour bien commander et boire ce nectar des Dieux ? Non ? Alors sers-toi un verre d’eau et laisse toi faire... promis, ça fera pas mal.

L’entrée en scène 
On n’entre pas dans un Starbucks comme dans une boulangerie. Là ton choix ne se limitera pas à une baguette pas trop cuite ou à un pain tranché s‘il vous plait ! Chez Starbucks, des dizaines - que dis-je - des centaines de possibilités plus exotiques les unes que les autres assaillent tes yeux larmoyants.

Conseil #1 : étudie l’ennemi avant d’attaquer !

Evite cet embarassement profond qui te fera bégayer un “café tout simple” devant la mine réprobatrice d’une foule de jeunes filles en manque de style caféine : étudie la carte au préalable. Connaître la différence entre un lattè, un macchiato, ou encore un mocha est pri-mor-dial ! Et changera sûrement ta vie à jamais ! (Bah oui ! Ca pourrait être la question à 10 000 € d’un jeu télévisé sur TF1 !)

La commande 
Tu es maintenant prête pour faire valoir ton choix mûrement réfléchi. Clame-le de manière désinvolte sans regarder le tableau des boissons avec un air égaré ou tu seras estampillée “jeune naïve” en rouge et en clignotant. C’est alors qu’on va te facturer le supplément chantilly, framboise et pépites de chocolat à 2€/chaque... et ton breuvage aura dans tous les cas un goût profond de défaite.

Maintenant on va sûrement te poser une question importante : “tall, grande ou venti ?” Pas question de bégayer devant cette innocente question ! Oui tu as sûrement envie de hurler qu’on t’en veux ! Que tout ce que tu voulais c’était un bête café avec un peu de chantilly sur le dessus et que de toute façon tu en as marre de faire le pied de grue depuis une demi heure ! Mais garde ton calme et si tu étais juste juste pour finir ton mois, choisis “tall” !

Conseil #2 : si on te demande ton prénom, ne bafouille pas, ne rougis pas. Non personne ne te drague, c’est simplement pour retrouver ton gobelet... comme le chien marque le poteau...

Chez Starbucks, tu as toujours une petite marque d'attention personnalisée...

Bon alors ? La commande s’est bien passé et tu crois que tu peux enfin souffler ? Tu te trompes mon agneau...

Payer et partir (mais pas l'inverse) 
Arrivée à la caisse tu ne sais que faire : sortir ta carte jeune , Faire tes fonds de poche pour y dénicher quelques pièces , A croire que tu ne veux pas faire partie du club VIP... Sors ton billet de 50 (tu sais, celui que tu gardais sous ton matelas), chiffonne le un peu pour faire plus vrai et cache tes larmes en le tendant à la caissière. Et là, tu ne sais plus quoi faire !

Conseil #3 : Trouve une foule de personnes désoeuvrées mais faisant croire qu’ils sont cools. Là est ta prochaine étape.

Mais oui, car au Starbucks, mieux vaut avoir un ami imaginaire pour passer le temps en attendant ta commande !

1940 : Ouverture du premier Starbucks à Paris

Et puis soudain : “Cuuuuu... cuuuuuu !” Quoi ? Quelqu’un aurait donc le syndrome de Gilles de la Tourette au milieu de ce lieu sacré ? Tu t’approches et un employé à la mine revêche te demandera courtoisement : “c’est vous le double cappucino grande framboise ?” Et oui, c’est bien toi, mais ton prénom à toi c’est Marie-Cunégonde...

“Pouvez pas répondre quand on vous appelle ?”

Inutile de te justifier, il t’a oublié dès le point d'interrogation posé délicatement à la fin de sa phrase...

Maintenant prend ton doux breuvage et essaie de trouver une place parmis la foule qui peuple les lieux. Slalomme entre les tables aux gobelets vides mais aux clients bien présents, évite les sacs de shopping des hordes de jeunes filles assoiffées de potins et fraye toi une place entre une poubelle et une poussette, peut-être même en terrasse avec les gaz d’échappement des voitures, la fumée de clope de ton voisin dans le nez, ton iPad casé sur tes genoux et les passants bousculant ta table en te jetant un regard noir car tu es une privilégiée qui va chez Starbucks... Enfin surtout, n’oublie pas d’immortaliser cet acte hors du commun sur Instagram avec un commentaire en anglais, en saupoudrant le tout de plein de hashtags... Tu l’as bien mérité ! 




 


Coût de cette pause caféinée :

- un café : 9€ (si tu es chanceux)

- un iPad : 416€

- un mug Starbucks qui te permettra de prouver à tout jamais que tu y étais - et qui te servira à faire ton café instantané au travail : 15€



Mais comme on dit : “quand on aime on ne compte pas” hein ?










Note de la rédaction : l'auteure a démissionné après avoir fait une recherche google avec "starbucks coffee" et qu'on lui a proposé "starbucks coffee swag" sans même l'avoir anesthésiée au préalable.