Les questions qu'on n'ose toujours pas poser aux hétéros (le retour)

Cela fait six ans maintenant que les premières réponses à tes questions sont apparues (va lire ça ici tout de suite si tu ne t'en souviens pas). Mais au fur et à mesure des années et des évènements, ton esprit s’est encombré de nouvelles interrogations. Ton tonton Michel t’a même mis le doute sur tes convictions profondes lors du dernier repas de famille, parce que « c’est quoi ce bordel avec ce mois des fiertés hétéros ?! Pourquoi ils sont fiers ? » Tâchons donc de remettre les pendules à l’heure grâce à une autre série de questions choisies sur le terrain miné de la vie. Accroche-toi à ton slip, on décolle !

« Vous avez le droit de vous marier maintenant ! Vous devez être content ? »

Ton ami hétéro a enfin eu le droit de se marier en 2013. Mince alors ! Seulement 32 ans après que sa condition ait été déclassifiée des maladies mentales. C’est une chance ! Nous pouvons donc célébrer l’amour des hétérosexuels partout en France ! Partout ? Non des irréductibles gaulois résistent encore et toujours, et n’acceptent que les mariages de personnes du même sexe. Pourquoi ? Mais parce qu’ils estiment que l’amour à des frontières, alors qu’en fait on a bien compris avec Tchernobyl en 86 que les frontières ça sert pas à grand-chose parfois, sinon à se contenir étroitement l’esprit.

Donc n’oublie pas de penser à ton ami hétéro, pour qui le simple fait de voir s’appliquer une loi sur sa condition peut toujours être un problème, pour la simple et bonne raison qu’il a des préférences sexuelles différentes de la moyenne ! (un jour je vous parlerai de la ségrégation des blancs dans les années 60 aux USA, mais pas aujourd’hui, demain y a école !)

A priori il lui aurait demandé sa main avec : "puis-je te manger le chou ?"

« Mais quand vous vous mariez, c’est les deux en costume ou les deux en robe non ? Comment vous décidez ? »

Quelle belle question ! On la pose assez rarement pour nous les gays ! Robes, costumes, plumes, paillettes, strings en cuir… Notre panoplie est variée. Tout comme l’est celle de nos amis hétéros. Parfois l’homme choisira une redingote assortie d’une magnifique lavallière, et parfois un bête short de plage. Idem pour la femme hétérosexuelle qui aura le loisir de choisir une robe, ou bien un maillot de bain de chez Damart.

Il n’y a pas de code ! Et il est inutile de savoir si, comme dans un couple homo, les deux « font la femme/l’homme », car en fait, ils sont comme nous, ils choisissent les vêtements dans lesquels ils se sentent biens et beaux ! Incroyable ! Nos amis hétéros sembleraient donc beaucoup plus similaires à nous que nous le pensions au début.

Mon cousin Lilian a toujours une anecdote : « J’adore l’hétéro pride ! C’est flamboyant ! D’ailleurs je me suis fait draguer par une femme hétéro là-bas en 2002… Mais vous ne trouvez pas cela ridicule ? »

Oh la la ! Mais si le ridicule tuait, ça serait une hécatombe au moment du visionnage de VidéoGag ! (Cette référence est une hécatombe pour l’humour…)

La communauté hétéro n’est pas grande mais tend à grandir, car de nombreuses personnes se sentent de plus en plus à même de s’assumer. Tous les genres et sous-genres d’hétérosexuels viennent donc à cette festivité pour montrer qu’ils existent. Ils ne peuvent pas rester cachés comme l’amant dans le placard toute leur vie ! Alors tu vas trouver du classique, que tu n’aurais jamais soupçonné dans la rue. Tu rencontreras aussi du flamboyant, à plumes ou en latex pour attraper l’œil de la foule et intriguer. Mais surtout tu trouveras des personnes courageuses, qui veulent montrer que tout le monde a le droit de vivre comme il l’entend sans être jugé ou malmené. Ce n’est pas un carnaval, même si les médias de toute la télévision française te montreront le contraire.

Je ne saurais que t’engager à sortir haut les couleurs hétéros pour aller défiler dans la rue pour la liberté de tes camarades ! Et si tu as envie de mettre une guêpière en cuir, vas-y ! Mais ça risque de coller avec la chaleur, c’est tout de même en juin.

Tonton Michel, ce philosophe, a continué ses remarques sur sa lancée : « Regarde-les ceux là, ils sont beaux… Ils sont hétéros ?! Quel gâchis !

Sacré Tonton Michel ! Toujours le mot qui va bien ! Trois grammes dans chaque paupière et Mich-Mich il nous refait le monde !

Mais je vous arrête tout de suite mes agneaux, on peut être beau et hétéro ! On peut aussi être masculine et hétéro, ou peut-être même encore féminin et hétéro ! On appelle cela un sté-ré-o-type. Et c’est l’équivalent des caricatures que tu retrouves à Montmartre le weekend : c’est grossier, c’est vulgaire, et tu ne le montre pas à tes amis car ça ne met pas en valeur !

Et de quel gâchis parle-t-on ? Tonton Michel, tu crois vraiment que ce beau jeune homme aurait du te faire les yeux doux à toi, plutôt qu’à la femme qu’il a choisie entre mille ? Crois-tu que seuls les « moches » doivent devenir hétéros ? Une fée devrait-elle donc se pencher sur le berceau des enfants et d’un coup de baguette magique décider que « t’es beau, t’es homo » ? Heureusement que nous ne sommes pas dans un Disney mes amis ! Quoique si cela avait été le cas on aurait sûrement sauvé Muphasa !

Quelques minutes avant le drame : "Mais qui a fourré la dinde ?!"

« Mais pourquoi vous voulez avoir des enfants déjà ? Vous devriez le faire au naturel ! A la clinique comme tout le monde ! »

Vous vous rendez compte ! Tous ces couples hétéros qui traversent la frontière pour un acte d’amour car dans leur pays c’est interdit. Tous ces parents en devenir qui doivent réfléchir, se cacher, galérer… Tout cela parce qu’ils veulent choyer un enfant, lui donner une éducation et de l’amour, créer une famille et être heureux à 3, 4 ou 13, si on compte engendrer une équipe de football !

Les hétéros devraient aussi pouvoir fonder une famille aussi simplement que nous, pas seulement dans le cadre rassurant d’une clinique stérilisée ; mais aussi dans l’intimité de leur foyer. Et leur préférence fait qu’ils ne peuvent pas faire cela naturellement comme nous. Et même si ça te fait rire, cela peut blesser ton ami hétéro que de lui proposer ce mode de reproduction, car ce n’est pas celui qu’il affectionne. C’est un peu comme si on te disait de manger uniquement le gras de jambon parce que c’est de la nourriture et que certains le font.

Mais ces enfants connaîtront leurs deux parents biologiques dans ce cas ?! Ce qui n’est pas forcément le cas pour nous, homosexuels. Je vais donc vous enseigner une petite sagesse que m’a léguée ma tata Odette : « le parent, ce n’est pas celui qui met au monde, c’est celui qui éduque » L’important c’est d’être entouré d’amour et de bienveillance, et au final c’est tout ce qui compte.

Ouf alors ! Encore une fois mes agneaux nous avons navigué dans les eaux troubles de la vie des hétérosexuels ! Et nous nous apercevons qu’entre eux et nous ce n’est pas un fossé, ni même une petite rigole d’eau de pluie : nous sommes strictement pareils ! Donc si on arrêtait les bêtises et qu’on se disait simplement qu’on va tous être traités de la même manière, et qu’on va arrêter de contrôler leur vie ? On serait drôlement mieux les uns les autres si on s’ouvrait un peu plus. Il est comme toi ton ami hétéro, ou peut-être qu’il boit un peu plus de bière… mais dans ce cas ça te donne une occasion d’aller trinquer avec lui !

J'ai gardé mon T-shirt à la gay pride

 
Samedi dernier, tu sais bien qu’il y avait la gay pride dans les rues de notre bonne vieille capitale... Quoi ?! Tu as loupé cette incontournable manifestation faite pour marcher à moitié à poil dans tout Paris revendiquer les mêmes droits et égards pour tous ?

Sèche tes larmes, ton envoyée spéciale y était et t’a concocté un petit compte-rendu ! (Et je sais que rien qu'en voyant la photo-titre, tu es tout émoustillé. Coquin va.)

14h Départ de la gay pride de Montparnasse

14h30 Le cortège atteint Port-Royal dans la liesse et l’effervescence...

15h “Raaaaah ! J’suis à la bourre ! J’suis à la booooourre !”

15h30 “J’trouve pas mon jean ! Mais où est-ce que je l’ai miiiiis ?!” *sonnerie de téléphone* “Allo ? Ah non mais carrément ! Je suis trop en route là ! Je vous appelle quand j’arrive mais je dois... déposer des fringues au pressing avant ! Si ! Si ! J’t’assure ! Aller à toute !”

16h Votre journaliste de choc se propulse hors de son appart pour rattraper la parade à Disneyland Jussieu. Finalement c’est tout simple, il suffit de suivre les camions de merguez-frites.

16h45 Retrouvage des copines, on se faufile dans la foule et on s’arrête au bord de la route pour contempler le défilé. Des plumes, des paillettes, des policiers en armures...

16h47 Ça y est. On en a déjà marre.

Mes acolytes et moi-même, en quête d’un lieu de perdition pour boire un verre, avons donc décidé de suivre le cortège jusqu’à Bastille, et de là, nous échouer dans un quelconque bar.

Plusieurs réflexions m’ont frappé alors que nous suivions un char :

- J’avais vraiment envie de donner ma veste à toutes ces filles en soutien-gorge et ces mecs en slip. J’en déduis que les gays n’ont pas assez d’argent pour s’acheter des vêtements, et ça me rend ma-lade de voir cette inégalité salariale dans les rues !

- Le concerto qui a du suivre l’arrachage des scotches que toutes ces nanas avaient sur les tétons a du être terriblement mélodieux...

- Les transsexuels sont beaucoup plus féminins que moi, et je paierai cher pour qu’ils m’apprennent à marcher sur des talons de 12 comme dans des espadrilles. J’étais aussi un peu jalouse de leurs robes à paillettes... mais bon...

Et puis nous sommes arrivées à Bastille en musique, poussées en rythme par les CRS, qui nous parquaient comme des bêtes faisaient suivre un chemin complexe pour que nous ne gênions pas la circulation des chars. Finalement après avoir tendu l’oreille quelques minutes au son des booms booms du concert et des rebondissements des poitrines féminines dénudées, nous sommes parties.

Petite balade dans le Marais où tous les bars arboraient un grand drapeau multicolore pour appâter le chaland, puis nous nous sommes égayées vers des soirées variées... il est alors 19h30.

♫ Et on fait tourner les serviettes
Comm' des petites girouettes... ♪

Que pouvons-nous retenir de cette gay pride les amis ?

Que la perruque en filament d’argent est décidément passée de mode.

Que porter un soutien-gorge, c’est beaucoup trop has-been.

Et que, quand même, il reste encore quelques efforts à faire pour l’égalité et l’entente de tous.

Bon et toi alors ? T’es allé(e) ? T’en as pensé quoi ? Mais raconte moi !

Les questions qu'on n'ose pas poser aux hétéros !

EDIT : Je remercie vraiment tout le monde de m'avoir permis de réaliser mon pari stupide, je cite "Hey les filles ! Si l'article est partagé plus de 100 000 fois sur Facebook, j'enlève le haut ! ouéééé !"

Cet article publié sur madmoiZelle.com a été partagé plus de 110 000 fois sur Facebook, 4000 fois sur Twitter, etc. Merci encore à tous et à toutes !

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On a tous un ami comme ça : sympa, drôle... mais surtout : hétérosexuel !

C’est peut-être ton/ta pote... mais tu te poses toujours une foule de questions quand tu le/la vois. Tu n’oses pas lui demander des détails, et tu es vraiment soulagé quand quelqu’un demande enfin des informations ?

Ne t’inquiète pas, je suis là pour t’aider !

• Mais entre vous, c’est de l’amour ?

Bah oui, c’est quand même LA question ! Comment ces femmes pourraient aimer ces hommes (et vice versa) ? Ils sont tellement différents les uns des autres... Eh oui, pourtant malgré leurs différences physiques et intellectuelles, les hétéros ont des sentiments ! Ce ne sont pas des bêtes de sexe qui aiment “manger les moules avec des frites” ! Les hommes aiment les femmes, et inversement proportionnel.

• Oui mais... comment vous faites au lit ?

Rassurez-vous, les hétéros utilisent les mêmes positions que nous, avec certaines variantes, mais rien de bien méchant ! C’est un mélange entre “jeu de mains, jeu de vilain” et “regardons dans la même direction mon chéri”.

La légende veut que les femmes hétérosexuelles n’ont quasiment jamais d’orgasme avec un homme, car elles n’ont pas rencontré la femme qui aurait pu lui faire vraiment découvrir les joies de l’amour sapphique. Cette légende est aussi vrai que la présence d’alligators dans les égouts de Paris.

Larry savait qu'il n'aurait pas du rester
chez son "coup d'un soir" jusqu'au matin

• Ça vient d’un traumatisme ?

Il semblerait que les hétérosexuels choisissent ce mode de vie parce qu’ils éprouvent un amour véritable et un désir profond pour une personne d’un sexe différent. Donc cela ne vient pas d’un manque de tripotage dans les vestiaires de foot pour les garçons, ou d’un trop grand visionnage de Dirty Dancing pour les filles.

• Comment vous faites pour avoir des enfants ?

Question difficile ! Car ici, il n’est pas question de PMA, de don de sperme, de mère porteuse ou tout autre visite à une clinique des Pays-Bas ! Mais mieux qu’une explication falacieuse, un schéma :

• Dans votre couple, vous jouez tous les deux des rôles d'homme ? ou tous les deux des rôles de femmes ?

Ah ça c'est une erreur des plus fréquentes ! Je me dois donc de t'expliquer la mathématique de la chose : dans un couple hétérosexuel il y a un homme qui tient son rôle d'homme, et une femme qui tient son rôle de femme ! Jusque là tout va bien non ? Mais tu dois te dire "oui mais... pourquoi ?", donc j'y viens. La clef de l'équation c'est que si la femme avait voulu un homme avec un caractère et un physique de femme... elle ne serait pas devenue hétéro, et serait simplement allée demander du sucre à sa voisine de palier en petite tenue à 3h du matin en semaine... Simple non ? 

T'as pas compris les maths ? Alors écoute JCVD, parce que lui il sait que :
"1+1=11 et c'est beau !"

• C’est peut-être une phase non ?

Ha ha non mes agneaux ! Ce n’est pas comme une crise d’adolescence ! On ne se réveille pas un matin et *pouf* on est hétéro pour 24 heures ! Vous avez trop regardé “Freaky Friday” et autres “Trente ans sinon rien” !

• J’ai un/une ami(e) hétéro ! Je devrais te le/la présenter non ?

Non. Définitivement non. Les hommes hétérosexuels n’aiment pas toutes les femmes ! C’est tout. Point. Garde tes amis où ils sont. On n’essaie pas de faire copuler des escargots là. L’hétéro sait chasser la frêle antilope dans la savane lui aussi.

• J’aimerai trop avoir une expérience hétéro, ça doit être trop marrant tu crois que je devrais ?

C'est vraiment trop marrant oui ! D'ailleurs les hétéros ne sortent ensemble que pour s'éclater la rate à force de rire de la situation tellement ça leur semble dérisoire et futile. [...] Donc non, réfléchis très fort à cette question en passant ta tête sous l'eau froide, la réponse viendra à toi !

Voilà, j’ai répondu à toutes tes interrogations je l’espère ! C’est un important flux de données que j’ai partagé avec toi j’en ai conscience. Mais ce soir tu te coucheras avec le sourire car ton ami hétéro n’aura plus aucun secret pour toi.

Et cet ami, il est vraiment trop drôle, trop fun, trop génial... mais il n’est pas que ça, il est tout comme toi et n’est pas défini par son orientation sexuelle. Tu aimerais toi, qu’on ne te parle que de ça en société ? Que tu perdes ton identité pour ne devenir qu’un gay ou une lesbienne ? Bien sûr que non ! Et tes amis hétérosexuels sont pareils ! Alors open your mind my gay friend !